Die Traurigkeit verschwindet nicht

Ich bin nicht mehr zuhause, ich bin nicht allein. Es geht mir besser. Irgendwie. Und irgendwie auch nicht. Denn die Traurigkeit verschwindet nicht. Egal was ich mache, egal ob ich lache, es verschwindet nicht. In meinen Träumen und in meinen Gedanken ist die Vergangenheit lebendig. In meiner eigenen dunklen Welt ist all das lebendig, was meine dunkelsten Gedanken, Erinnerungen und Träume geschaffen haben. 

Auch wenn ich körperlich anwesend bin, mit meinen Gedanken bin ich meist an einem ganz anderen Ort. Zitternd liege ich nachts in der Dunkelheit, die Angst kriecht in meinen Körper wie ich unter die Bettdecke krieche. Ich schlafe kaum noch. Ein paar Stunden, höchstens, wenn überhaupt. Ich liege meist wach im Bett oder erwache gefühlte tausendmal aus Alpträumen. Ich kann nicht mehr. Ich bin so müde. Müde vom Leben. 

Ein täglicher Kampf.

Flackerndes Kerzenlicht auf meinem Schreibtisch. Musik, die den Raum und meinen Körper füllt, meine Gedanken zumindest für einen kleinen Augenblick zurück drängt. Der Spiegel an meiner Wand, in dem sich die Nacht und die Kerze spiegeln. Ich schaue in das Gesicht, das mir so fremd und doch mein eigenes ist. Fahre vorsichtig mit meiner Hand über die Augen, die Nase. Die Knochen an den Schultern und Schlüsselbein. Die dicken lila Narben an meinem Arm. 

Ich zögere. Nein. Ich darf nicht, darf nicht. Nicht schon wieder. Nicht schon wieder. Nein. Heute kein Blut, keine Schnitte, die Rasierklinge bleibt in ihrem Versteck.

Es fällt mir so schwer. Denn ich habe es verdient. Jemanden wie mich kann man nicht lieben.

Ich halte die Luft an, drücke mir die Fingernägel in die Haut, und versuche langsam zu atmen. Mein Herz rast, als würde es einen Marathon laufen. Es tut weh. Wie so oft.

Ich kämpfe. Jeden Tag. Mit dem Leben, den Erinnerungen, dem Weitermachen. Vor allem kämpfe ich mit mir selbst. 

Selbstzerstörung vs. Hoffnung.

Wer wohl gewinnt?

Wahrscheinlich sterbe ich genau dann, wenn ich irgendwann an dem Punkt angekommen bin an dem ich nicht mehr sterben will.

Tja, das ist dann wohl so. Das Schicksal, falls es sowas gibt woran ich aber nicht wirklich glaube, hatte mich noch nie gern. Sonst wäre so vieles nicht passiert. Sonst wäre alles anders.

Es heißt, wir Menschen bestimmen unser Schicksal selbst. Ja und nein. Auf viele Dinge, die passieren haben wir einfach keinen Einfluss. Sie passieren, und lassen uns zurück in einem Meer von Scherben, kaputt und allein. Und wir müssen schauen, wie wir damit klar kommen.

Zu viele Erinnerungen

Es ist schmerzhaft, in den eigenen Erinnerungen zu wühlen. Mein Zimmer ist ein einziges Chaos, doch ab und an muss ich mal aufräumen, und ich sitze dazwischen. Zwischen all den Schachteln und Kisten, all den Dingen, die sich im Laufe der Jahre angesammelt haben, weil ich jemand bin der nur sehr schwer etwas wegschmeissen kann. Und trotzdem hasse ich die Sachen. Es kleben zu viele Erinnerungen daran. Schmerzhafte Erinnerungen. An eine Kindheit voller Traurigkeit und Tränen. Vor mir liegen Bruchstücke meines Lebens. Nein, des Lebens eines Mädchens, das ich nicht mehr bin. Das ich auch damals nicht wirklich war. Denn was ich war und bin, das liegt in mir, das bekommt niemand in der Welt zu sehen. Alle sehen nur die tausend Masken. Alle sind Gäste meines kranken Maskenballs. Ein Spiel. Mein Leben ist und war schon immer ein Spiel für mich. Das ist die einzige Möglichkeit für mich, es auszuhalten. Es ist ein Spiel. An die eigenen Grenzen gehen, und darüber hinaus.

Am liebsten würde ich all die Dinge einfach weg werfen. Doch ich kann nicht. Ich bin, was das angeht, sehr paranoid, weil meine Mutter früher all meine Sachen weggeworfen hat. Meine Lieblingsspielsachen, wenn sie der Meinung war ich wäre zu alt dafür und müsse langsam ‚erwachsen‘ werden. Meine Kleidung, wenn sie der Meinung war, dass sie hässlich ist, oder einem hässlichen dicken Mädchen nicht steht.

Heute passen mir die Sachen von damals immer noch, die wenigen die ich noch habe. Kleidung für 8-Jährige, in denen ich, wenn ich in den Spiegel schaue, meine Rippen zählen kann. Es ist lange her, dass ich acht war.

Das Mädchen, dem all diese Sachen gehören, ist schon lange tot. Ich bin nicht mehr da. Ich bin zu oft gestorben. Zu oft kaputt gegangen. Es fühlt sich an, als würde ich in den Erinnerungen einer anderen wühlen, obwohl ich weis, dass es die meinen sind.

Ein seltsames Gefühl.

Ich will das alles nicht. Ich will nicht mehr ich sein müssen. Ich will nicht mehr mit all dem Leben müssen, was passiert ist. Aber ich habe sonst nichts. Ich bin leer. Ich bin ein seelenloses Etwas, in dessen Augen sich nichts als Leere und so tiefe Traurigkeit spiegelt, dass die Menschen davor zurückschrecken. Denn sie spüren die Dunkelheit in mir.

Weisheitszahn-OP

Am Montag hatte ich Weisheitszahn-OP, mir wurden unter Vollnarkose alle Weisheitszähne raus operiert, da mein Kiefer zu klein ist...Angst hatte ich eigentlich keine, nur als ich dann im Wartezimmer saß, allein weil meine Tante noch arbeiten musste, haben meine Hände gezittert. Der Narkosearzt war nicht besonders nett, der scheint es irgendwie eilig gehabt zu haben. :D Außerdem war er mit meinen Blutwerten und den Untersuchungen, die ich vorher beim Hausarzt machen musste und ihm abgeben musste, nicht wirklich glücklich.

Ich musste mich auf den Stuhl setzen, er hat mir EKG Elektroden auf den Körper geklebt, zwei am Herz, das dritte auf den Bauch, bzw auf meine Rippen...da hat er mich schon seeehr komisch angesehen..Dann hat er mir am rechten Arm eine Nadel in die Vene gestochen, und da dann das Narkosemittel injiziert. Ich habe nur noch ein sehr seltsames Gefühl im Kopf bemerkt, dann war ich weg.
Aber ich habe irgendwie seltsame Träume gehabt, während der Narkose. Als ich nämlich wieder aufgewacht bin, in einem anderen Raum in einem Bett statt einem Zahnarzttisch, hatte ich die Bilder noch im Kopf. Aber mir war sehr schwindlig, und ich wusste weder wo ich war noch wie ich dort hin gekommen bin :D
Ich hab mich umgesehen, mein Mund fühlte sich seltsam taub an, und an meinem rechten Arm hing an der Nadel ein Schlauch, der zu einem Infusionsbeutel führt, der an einem Metallständer neben dem Bett steht. Ich versuche mich aufzusetzen, da ist noch ein Bett in dem jedem liegt, ebenfalls mit Infusion. Mir ist schwindlig. Ich kann nicht klar sehen. Eine Zahnarztschwester kommt rein, befiehlt mir mich wieder hinzulegen. Ich versuche etwas zu sagen, aber ich bekomme kein Wort aus meinem Mund, denn er ist immer noch taub, und vollgestopf mit Tüchern, die nach Blut schmecken. Alles dreht sich. Ich sinke aufs Kissen, schlafe ein, für eine Weile.

Als ich wieder aufwache, sitzt meine Tante an meinem Bett. Die Infusion ist zur Hälfte leer. Der Narkosearzt, Anästhesist, kommt herein, um nach mir zu schauen. Fragt wie es mir geht, ob mir schwindlig oder schlecht ist. Schwindlig, sage ich. Schlecht kann mir ja nicht sein, wenn ich seit über einem Tag nichts gegessen habe, denke ich. Dann meint er, zum Glück hat die OP nicht soo lange gedauert, und er musste nicht soo viel Narkosemittel spritzen, denn das wäre nicht gut gewesen, weil ich nicht besonders stabil bin. Am Abend darf ich nach Hause, sagt er.
Meine Tante beginnt dann zu erzählen, ich sage, dass ich während der Narkose komische Träume hatte. Sie lacht nur, und meint: Ach bist du süß. Während der Narkose träumt man nicht, da ist man einfach weg. Ich sage, es war aber so. Ich kann kaum sprechen, wegen den vielen blutigen Tüchern. Eine Schwester bringt mir meine Weisheitszähne, in einer Tüte. Sie sind blutig, und ziemlich groß mit hässlichen Wurzeln.
Meine Tante meint, ich würde aussehen wie aus einem Horrorfilm, mit blutigen Zähnen und Tüchern. Ich lache, aber lachen tut weh. Die Schwester kommt irgendwann und nimmt die Tücher aus meinem Mund, die komplett rot sind. Alles schmeckt nach Blut. Die Infusion ist schon eine ganze Weile leer, und es beginnt weh zu tun, als die Schwester irgendwann nochmals kommt, mir die Nadel aus dem Arm zieht, und meint ich darf nun nach Hause gehen, muss aber heute unbedingt noch etwas essen, sonst macht mein Kreislauf das nicht mit.

Ich fühle mich, als würde ich jeden Moment umfallen. Alles tut weh, ich kann kaum sprechen, alles dreht sich. Meine Tante hält noch kurz an der Apotheke, um Schmerztabletten, die mir verschrieben wurden, zu kaufen. Dann fahren wir zu ihr nach Hause, und ich bin so froh dass ich nicht bei mir zuhause sein muss, nicht bei meiner Mutter sein muss. Ich schaue einen Film, kriege aber nicht wirklich etwas von der Handlung mit. Ich bekomme Suppe gekocht, schaffe es aber nicht zu essen. Ich kriege den Mund kaum auf. Ich muss die ganze Zeit husten, was sehr weh tut. Die Nacht war furchtbar. Alpträume und Panikattacken wechseln sich ab, ich liege wach im Bett, die Zeit verstreicht, ich habe wahnsinnige Panik und weis nicht wovor. Ich Träume und bin doch wach. Und umgekehrt. Mein Mund, die frischen Nähte und Wunden, tun weh. Die Zeit vergeht nur langsam. Das sind die Nachwirkungen der Narkose, das weis ich.

Am nächsten Morgen fühle ich mich alles andere als gut, und das änderst sich auch in den folgenden Tagen nicht wirklich. Die Schmerztabletten zeigen bei mir keine Wirkung. Ich brauche eine halbe Stunde für eine Tasse Kräutertee :D Und  für einen Teller Suppe.. Eigentlich sitze ich nur herum, und schaue mir Filme an, während mein Kopf, mein Hirn, sich immer noch so seltsam anfühlt. Nachwirkungen der Narkose.
Die folgenden drei bis vier Tage vergehen. Heute, am fünften Tag, geht es mir wieder besser. Die meisten Leute finden die blutigen Weisheitszähne eklig, aber ich finde sie irgendwie cool :D

Ich hoffe mal, ihr hattet eine bessere Woche. ;) Alles Liebe an meine Leser :)

Regen wäscht die Traurigkeit nicht weg.

Ich stehe im Regen an der S-Bahn. Ich warte, endlich hält der Zug. Einsteigen. Aus Dem Fenster sehen. Ich beobachte die Regentropfen, die über die Scheibe laufen. Die Welt verschwimmt. Mir ist schwindlig.

Ich spüre die Traurigkeit wie einen schweren Schleier. Sie erdrückt mich, nimmt mir die Luft zum Atmen. In meinen Ohren der Rhytmus der Musik, der meinen Herzschlag ersezt...

Ich steige aus. Jetzt noch zur Arztpraxis laufen. Weisheitszahn-op. Ich weiß nicht, ob Ich Angst habe. Der Weg ist so weit. Die Schnitte an meinen Hüften brennen.

Regen und Musik. Sie waschen die Traurigkeit nicht weg.

I'm going insane

Mein Kopf fühlt sich an, als würde er gleich explodieren. Ich stehe im Bad vor dem Spiegel und mein eigenes Spiegelbild verschwimmt vor meinen Augen. Nein, denke ich, und da finde ich mich auch schon auf dem Fußboden wieder. Schwindelanfälle. Schmerzhaft schneller Herzschlag. Ich kriege keine Luft mehr. Bauchschmerzen. Blutiger Durchfall.

Ich ziehe mich am Waschbecken hoch, meine Augen blicken mich so leer an, wie ich mich fühle. Ich bin unruhig, und doch zu schwach um irgendetwas zu machen. Ich stehe schwankend auf, gehe zurück in mein Zimmer. Zitternd setzte ich mich unter die Decke.

Und warte.

Tick. Tack. Meine Wanduhr schlägt gleichmäßig, immer im selben Takt. Doch ich selbst habe keinen Takt. Meine Welt ist ein Chaos, doch das schlimmste Chaos existiert in meinem Kopf.

In meinem Kopf wurde die Winterwelt erschaffen, in der ich lebe. In meinem Kopf höre ich all die Stimmen immer wieder all die verletzenden Worte aussprechen. Wie ein Film, der immer wieder von vorne abläuft. Schmerzhafte Worte und Erinnerungen gibt es in meinem Leben genug.

Jede Nacht kriechen die Geister der Vergangenheit aus ihren Höhlen, machen all die Erinnerungen lebendig. Ich finde keinen Schlaf, mein Kopf dröhnt. Ich liege wach, und habe Angst. Spüre meinen Herz schmerzhaft hinter meinen Rippen schlagen, zu schnell. Ich gleite durch seltsame Träume, Alpträume, Erinnerungsfetzen, und weis nicht, ob ich schlafe oder wach bin. Ich glaube es ist ein Zwischenzustand. Halb schlafend, halb wach.

Am nächsten Morgen fühle ich mich wie tot. Ich bin nie wirklich wach, und kann nie wirklich schlafen. Ich finde keine Ruhe. Mein Kopf lässt meinen Körper nicht zur Ruhe kommen. Meine Gedanken arbeiten Tag und Nacht auf Hochtouren. 

Ich will nicht mehr nachdenken. 

Es treibt mich in den Wahnsinn.

I'm lost in darkness

Die Nacht ist kalt, und doch treibt es mich hinaus als es dunkel wird. Der Tag nicht besonders. Sobald ich die Treppe nach unten gehe, habe ich Angst meiner Mutter zu begegnen. Ihr in der Küche oder im Flur über den Weg zu laufen. Ich habe Angst davor, dass sie mich anspricht, mich wieder mit Vorwürfen oder dummen Kommentaren oder ihrer Besserwisserei überschüttet, und mich zwingt ihr zuzuhören. Doch genauso habe ich Angst davor, dass sie wortlos an mir vorbei geht. Mich ignoriert. Meine Existenz nicht einmal zur Kenntnis nimmt. Ich bin Luft, und selbst die ist mehr wert als ich, da man sie zum Atmen braucht. 

Mein Körper macht nicht das was ich will. Schwindelanfälle. Beinahe wäre ich beim Kotzen vor der Kloschüssel zusammengebrochen. Meine Hände zittern Mein ganzer Körper zittert, und schmerzt. Ich fühle die brennenden Schnitte von gestern, die mich ein wenig beruhigen.  Doch die innere Unruhe hält mich davon ab, still zu sitzen. Also treibt es mich  abends, mit leerem Magen und voll mit Schmerzmitteln hinaus in die Dunkelheit.

Ich habe kein Ziel. Einfach raus, aufs Fahrrad und losfahren. Musik in meinen Ohren, auf ganz laut gedreht. Eiskalter Wind schlägt mir entgegen. Aber ich genieße es, fühle mich zum ersten Mal seit Tagen halbwegs wach. Fühle mich frei.

Doch das ist ein trügerisches Gefühl. Denn ich habe weder ein Ziel, noch einen Ort an den ich gehen kann. Ich fahre nur sinnlos ein wenig durch die nächtliche Stadt. Im Grunde bin ich auf der Flucht. Vor meinem Zuhause. Meinen Gedanken. Und vor allem vor mir selbst. 

Lange halte ich es nicht aus. Schwindel. Schmerzen. Kaum Luft zum Atmen. Mein Körper an der Grenze seiner Belastbarkeit. Wenn mir mein eigenes Leben nicht immer schon egal gewesen wäre, würde ich mir vielleicht ernsthaft Gedanken machen. 

In meinem Kopf ist es nun leer. Als hätte der Wind all meine Gedanken davon geweht. Ich fühle mich leer. Wertlos. Ich bin eiskalt. Mein Körper, der ständig friert. Meine Seele, die einfach nichts mehr empfindet. 

Ich komme mit mir selbst nicht klar. 

I`m lost in darkness.

nicht gewolltes Kind

Nicht gewollt. Unerwünscht. Das ist es, was ich bin. Was ich schon immer war. Ein Unfall. 

Die Geschichte der Lieblosigkeit: Meine Mutter lässt sich scheiden, ihre erste Ehe. Nur ein paar wenige Monate danach: Meine Eltern lernen sich im Urlaub kennen. Nachdem sie zurück kommt, ist sie schwanger. Sie heiratet meinen Vater. Doch sie passen nicht zusammen, es ist eine reine Zweckgemeinschaft, von beiden Seiten. Eisige Kälte in unserem Haus, in jedem einzelnen Wort. 

All die Jahre lässt sie mich ihren Hass spüren. 

Ich weis nicht, wie ich damit umgehen soll. Klar, ich habe es gewusst, irgendwie. Aber dennoch ist es irgendwie ein Schock. Meine Mutter ist ein Mensch, der am besten niemals ein Kind bekommen hätte. Eigentlich sollte es mich gar nicht geben.

Ich stehe vor dem Spiegel, betrachte mich selbst, lange und ausgiebig. Mein Blick wandert über das lange, helle Haar, über die Augen, die Nase, den Mund. Das bin ich. Das sind nicht meine Eltern. Ich finde sie darin nicht wieder. Und das erleichtert mich. Mein Blick wandert weiter. Über die Schlüsselbeinknochen, die Arme, die Rippen die man selbst durch das T-Shirt herausstehen sieht. Du bist noch lange nicht dünn genug. Die Beine, die Kleidung. Alles bin ich. Und alles an mir ist verachtenswert. Am allermeisten mein dummes Herz. Denn es tut weh. Es tut immer noch weh.
 Es tut weh, wie sie mit mir umgegangen sind, mit mir umgehen. Was sie aus mir gemacht haben. Ein kaputtes, körperlich und psychisch krankes Wesen. 

Am liebsten würde ich einfach aufhören zu existieren. Augen schließen, und nie mehr atmen. Ein einziges Mal die Gedanken in mir zum Stillstand bringen. Ich hasse mich. Hasse mich so sehr, für das was ich bin. Und für das was ich empfinde. Warum kann ich sie nicht hassen? Warum hasse ich nur mich selbst? 

Die Klinge schneidet durch meine Haut wie durch Butter. Warm und rot fließt es aus mir heraus. Der Schmerz verschafft mir Erleichterung. Für diesen einen Moment. Tief. Es tut weh. Doch ich habe es verdient. Das und noch viel mehr.

Das bin nur ich.

Arztbesuch

Ich rutsche nervös auf dem weissen Stuhl hin und her. Die Ärztin blickt mich durchdringend an.

"Du bist sehr dünn...Kann es sein dass du ein Problem mit dem Essen hast?!"

Ich schüttle den Kopf, sehe an ihr vorbei aus dem Fenster.

"Nein..Nein, echt nicht..! Ich bin einfach sehr schlank.."

Sie sieht mich prüfend an.  Ich sage nichts mehr.

Als ich mich auf die Liege legen musste, hat sie mein Herz abgehört, ihr Stethoskop an meine Rippen gedrückt. Seltsame Blicke, doch die bin ich gewohnt. Wenn sie meine Arme gesehen hätte, würde sie mir nicht glauben.

Ich hasse Arztbesuche. Alles wie immer.

Sie redet über Blutwerte, doch ich höre nicht mehr richtig zu. Sie redet von Medikamenten, die ich sowieso nicht nehmen werde.

Ich warte. Ungeduldig. Endlich gibt sie mir die ganzen Zettel, und ich fliehe beinahe schon aus der Praxis.

Draußen steige ich auf mein Fahrrad. Das Fahrradfahren tut mir gut. In meinen Haaren weht der Wind, in meinen Ohren hämmern die Bässe der E-Gitarren. Ich weis nicht wohin. Das weis ich nie. Aber in Bewegung bleiben ist besser als anhalten.

wertlos.

Ich weis nicht, was ich denken soll. Ich fühle mich wertlos. Unerwünscht. Überflüssig. Ich möchte weinen, doch aus meinen Augen fließt keine Träne. Ich sehne mich nach etwas, und weis doch nicht nach was. 

Nach Zuneigung? Liebe? Leben?

Vermutlich von allem etwas. Und doch ist das, was ich mir wünsche, das was mir fehlt, so ungreifbar. Nicht erklärbar. Und nicht zu verstehen. Nicht einmal für mich.

Wenn ich mich schon selbst nicht verstehe, dann kann ich das von keinem anderen erwarten. Mich kann man nicht verstehen. 

Ich bin verloren in einer Winterwelt, die nur in meinem Kopf existiert. 

Ich fühle mich schwach und kraftlos. Auch wenn ich kein Fieber mehr habe, fühlt sich mein Körper immer noch krank an. Müde und kraftlos.

Phasen von Nicht-Essen und Essen-Erbrechen wechseln sich ab. Ich komme mit meinem Körper nicht klar. Der Selbsthass steigert sich in unerkannte Höhen, wenn ich mich selbst im Spiegel sehe.

Wertlos.

Just everyday life

Die Wolken ziehen über den Himmel und verschwinden am Horizont. Wo ist der Sinn des Lebens? Die Fragen ziehen durch meinen Kopf, werden tausendfach auf den Himmel projiziert und verschwinden ebenfalls. Am Horizont. Im Irgendwo. Im Nirgendwo. 

Ich verschwinde zwischen den Grenzen. Ferien sind nicht gut für mich. Die Nacht wird mein Tag, ich verschlafe all den überflüssigen Sonnenschein, der ja sowieso nicht zu meiner Stimmung passt, und tauche ein in die Dunkelheit. Vergessen. Das ist das einzige was für mich noch zählt. Zu viel Alkohol, zu viel Lachen. Zu viele depressive Gespräche. Zu viel nachdenken, zu viel nicht  mehr denken können. Zu viel kotzen.

Über welche Grenze will ich wirklich gehen? Ich will wissen, was dahinter ist. Will wissen, was hinter allem steht. Will die Antworten auf all meine Fragen finden, die diese Welt nicht kennt. Die irgendwo hinter dem Horizont warten. Oder auch nicht. 

Warum ist der Gedanke an den Tod so faszinierend?

depressiv

Neue Wellen der Dunkelheit schlagen über mir zusammen und begraben mich darunter. Zerren mich in die Tiefen meiner eigenen Finsternis. Depression. 

Ich lebe, und lebe doch nicht. Ich bin auf der Suche nach etwas, das ich nicht finden kann. Ich weis nicht was ich will. Denn es gibt nichts, was ich will. Die Suche nach etwas wie Sinn oder Bedeutung ist so groß und unermesslich, und ich so klein, unbedeutend.

Ich bin übrig geblieben. Stehe noch immer an der selben Stelle, während alle anderen schon lange weitergegangen sind.

Die Dunkelheit hält mich fest. Und es ist meine eigene Dunkelheit. Meine eigene depressive Gedankenwelt, die die Welt nur in grau- und schwarztönen malt und jeden meiner Schritte so schwer machen, mir das Laufen erschweren, denn ich habe weder einen Weg noch ein Ziel. 

Ich schwebe, so fühlt es sich an. In einem dunklen, luftleeren Raum. Es nimmt mir den Atem. Ich kann nicht einmal schreien. 

Ich brauche keine Hilfe. Ich will keine Hilfe.  Aber ich kann nicht mehr. Die Stimmen in meinem Kopf streiten sich. Und ich weis doch, dass ich es niemals jemandem erzählen werden. Niemals jemandem erzählen kann. Auch wenn ich es mir so sehr wünsche.

ertrinken

Ich drehe mich hin und her, und kann doch nicht einschlafen. Die Nacht ist noch lang. Normalerweise meine liebste Tageszeit. Normalerweise mein Tag. Doch ich kann mich kaum bewegen, jede Bewegung tut mir weh. Atmen fällt schwer. Noch immer Fieber. Immer noch krank.

Quälend langsam verstreichen die Stunden, die mich durch unruhige Träume jagen. Oft wache ich auf, schrecke aus einem Alptraum, und sinke zurück in die Kissen. Schlafe ich oder bin ich wach?

Als ich aufwache, ist es halb elf vormittags. Ich reibe meine Augen, setze mich im Bett auf, und blicke zum Fenster, wo Sonnenlicht durch die Jalousinen fällt. 

Es wird Frühling. Der Winter ist bald vorbei. denke ich, emotionslos.

Der Winter draußen vielleicht. Aber nicht der Winter in mir.

Jeden Tag wird der Drang stärker, mir eine Klinge in den Arm zu rammen. Ein einziger richtiger Schnitt, dann ist es vorbei. So einfach. Nein.

Ich drücke mir die Hände auf die Ohren, will die Stimme nicht hören, die in mir flüstert. Doch ich kann sie nicht ausblenden. Sie ist teil von mir, ebenso wie die Dunkelheit und die Kälte.

Die Depression, Essstörung, das Schneiden...Ich schaffe es nicht, da wieder raus zu kommen. Ich versinke immer tiefer in der Dunkelheit. Ertrinke, will frei atmen, nach Luft schnappen, doch die Dunkelheit zieht mich immer tiefer hinab. 

Ich bin für immer dein. Ob ich will oder nicht. 

Irgendwann

Es ist Zeit. flüstert die Stimme in meinem Kopf. Ich will aufgeben, will mich ihr und der Dunkelheit hingeben, doch ich kann nicht. Noch nicht. Irgendetwas scheint an mir zu zerren, scheint mich in ganz andere Richtungen zu ziehen. Leben ist so schwer. Doch es ist möglich, wenn man es nur will. Irgendwann. Vielleicht. Ich glaube ich klammere mich an diese Hoffnung. Irgendwann. Vielleicht wird es eines Tages besser. Vielleicht.

Ich habe Ferien, und ich versuche sie zu nutzen. Zu genießen. Mich fallen zu lassen und zu vergessen. Doch es funktioniert nicht. Alkohol. Lachen und leise Stimmen. Fiebrige Gedanken. Tage im Bett verbracht. Man sollte nicht trinken, wenn man so Fieber hat. Ein neuer Morgen, der sein Licht durch das Fenster ergießt. Ich wache auf. Liege still und blinzle. Und fühle mich noch immer so unruhig. Die Unruhe verlässt mich nicht, jeden Tag. Ich weis nicht, was ich will. Weis nichts mit mir anzufangen. Ich würde am liebsten meinen Kopf gegen den Spiegel schlagen und mir die Splitter in den Arm rammen. 

Nein.

Irgendwann. Irgendwann ist so weit weg. Irgendwann ist vielleicht niemals. Und doch kann irgendwann schon sehr bald sein. Man muss nur daran glauben. Ich versuche es.